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El renacido

Ayer asistí a un acontecimiento francamente sorprendente. La gata de tres colores que pare a sus cachorros en la ventana de mi cocina estuvo fuera toda la noche, dejando solas a sus dos crías de apenas unos días. Por la mañana, una de ellas estaba muerta. No respiraba, no se movía. Cuando volvió la gata, la cría superviviente trepó rapidamente por el cuerpo de la madre buscando comida. La otra permaneció inmóvil en un rincón.

La gata se puso a lamer frenéticamente a la cría muerta. La cabeza, la tripa, el culo… La escena era terrible: parecía no comprender que había perdido al pequeño, que sus esfuerzos eran inútiles. Una hora más tarde, la gata seguía con sus desesperados ejercicios de reanimación. Y el gatito seguía muerto.

De pronto, el pequeño pareció abrir la boca. Y su tripa aparentemente se movía. Diez minutos después estaba mamando junto a su hermano. Vivo. El renacido.

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Le cuento esta historia gatuna porque es una historia de supervivencia. Vivimos es un país de supervivientes. Estamos asistiendo, en vivo y en directo, a la segunda caída de Mario Conde. Pero seguro que solo es un tropezón. Otro. Estoy convencido de que el pionero del pelotazo ibérico resurgirá con fuerza, una vez más. Y tras servir de nuevo como ejemplo del buen funcionamiento de la justicia en este país, el que la hace la paga, aunque sea banquero, volverá a sus fincas, a sus gominas, a esas tertulias televisivas en las que defiende su inocencia y da doctrina sobre economía, honradez y otras zarandajas. En 13TV, y en las dos cadenas que lideran el duopolio televisivo, le esperan con los brazos abiertos.

Conde es el renacido caído. ¿Querrán que esta vez pague el pato de la toda corrupción que sacude este país? Los principales diarios y los grandes informativos de televisión no han abierto con el ministro Soria y sus mentiras. Ni con una imagen a toda página de Rita Barberá en el banquillo de la Audiencia de Palma. No. Abren con Conde, fotografiado en el interior de un coche, detenido por la Guardia Civil. “Como si fuera la primera veeeez”, que canta Quique González.

Conde se creyó Dios. Por encima de la ley, invisible a los ojos de la justicia. Como la mayoría de corruptos. Como el albondiguilla o el bigotes. Pero solo son manguis. Choricetes económicos con ínfulas políticas. O políticos descuideros con intereses económicos. Con más vidas, eso sí, que un gato. El dinero les está esperando…

Noche de cucos

Rosalía García, la madre biológica de El Cuco, cobró 10.000 euros por ser entrevistada anoche en La Noria (Telecinco). No sabemos cuál fue el caché de Mario Conde, pareja de lujo de esa señora en una de esas noches especiales que confirman al programa presentado por Jordi González como uno de los más sucios y hediondos en la historia de la televisión. Solo faltó José Bono, habitual de este espacio, para completar un esperpento audiovisual sin parangón: cuando parece que no se puede ser más miserable, más rastrero, cínico y esperpéntico, ahí está La Noria superándose a sí misma.

Les evitaré detalles sobre la entrevista, una farsa protagonizada por dos seres marginales en busca de perras. En un lado, la marginalidad social de una madre de la que sólo vimos las manos, el pelo, la espalda, las rodillas… nunca el rostro. En el otro, la marginalidad intelectual de una María Antonia Iglesias implicada en esta tomadura de pelo, la pobre, también por dinero. Si les interesa ahondar en la nada, en el morbo de una entrevista hueca, lea El Mundo, el periódico de la doble moral, ese cuyo director critica que se cobre por la entrevista (olvidando a Trashorras) pero la cuelga de inmediato en su web: “La madre de El Cuco asegura que nunca perdió el control sobre su hijo”.

¿10.000 euros por la entrevista? Una auténtica miseria. Nada más presentar a la madre, Jordi González tuvo que dar paso a un bloque de publicidad. El primero de muchos. Durante la emisión de “La Noria” Paolo Vasile, consejero delegado de Telecinco, se debió retorcer de placer en su despacho viendo cómo los anuncios atiborraban el programa. La niña asesinada, los padres destrozados, una sociedad entera descompuesta… ¿A quién le importa? Algún día Paolo Vasile hará las maletas, se despedirá con un corte de mangas y se marchará a Italia para no volver, dejando en nuestro país una cantidad de basura absolutamente insoportable: el resultado de todos sus años de trabajo.

Noche de cucos, por tanto. Cucas la madre y María Antonia Iglesias. Y cucos Vasile, Jordi González y hasta el famoso padre de Mari Luz, que no quiso perderse un show de estas proporciones. Una noche de pajarracos en la que no podía faltar Mario Conde, el chorizo que imparte lecciones de moral y economía. Pero eso es otra historia que, como dijo Kipling, deberá ser contada en otra ocasión.

Mario & Bros

Mario Conde firmará mañana jueves ejemplares de sus libros. Y no lo hará encapuchado, disfrazado de lagarterana o en la biblioteca de Alcalá Meco. Mario Conde firmará a pecho descubierto y pelo engominado en la Feria del Libro de Madrid, el templo sagrado por el que tarde o temprano pasarán escritores del calibre de César Vidal, Alfonso Ussía o Pío Moa. ¿Asistirá Correa, en libertad bajo fianza si reune 15 millones de euros, al acto? En ese caso, ¿cuál sería el libro de Conde elegido por Correa? ¿Y cuál la dedicatoria de Conde? Martínez Roca, la editorial de Conde, anuncia que los tres títulos que firmará el ex banquero son “Memorias de un preso”, “El sistema” y “Los días de gloria”. Modestamente propongo un orden de lectura diferente, que podría parecer cronológico y facilitaría el disfrute de la obra: “Los días de gloria” (doctor honoris causa por la Universidad Complutense en un acto presidido por el Rey), “El sistema” (agujero patrimonial en el Banesto de alrededor de 450.000 millones de pesetas, unos 2.704 millones de euros) y “Memorias de un preso” (seis años de prisión por apropiación indebida y falsedad de documento mercantil, 14 años por delitos de estafa y apropiación indebida…).

En un mundo no ya perfecto, sino simplemente informado y civilizado, Mario Conde debería sentirse incómodo en contacto con la gente. No ha devuelto las perras… Escondido en la cueva que dejó vacante Bin Laden, Conde alimentaría su lado místico e intentaría pasar desapercibido el resto de sus días. Nada más lejos de la realidad. A años luz de ese prudente aislamiento, sin duda consciente de que no será abucheado por las calles, nuestro hombre se atreve a dar doctrina desde “El gato al agua” (Intereconomía) o a escribir dedicatorias en la Feria del Libro.

La presencia de un tipo como Mario Conde en televisión y en acontecimientos públicos es un ejercicio social, cultural y democrático emocionante. Tanto como la victoria de los políticos valencianos en las últimas municipales. Es más, creo que Conde debería regresar a la política (en 2000 se presentó a las elecciones generales y obtuvo la friolera de 23.576 votos) y poner su experiencia como gestor al servicio del Partido Popular. ¡El empujoncito que le falta a Rajoy para llegar a Moncloa!

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Un motivo para NO ver la televisión

Hoy, con motivo de la firma de Mario Conde, y de la complicada libertad bajo fianza de Correa, propongo una lista de títulos firmados por chorizos con talento para las letras. Admito sugerencias…

– Edward Bunker. Carne de trena, Bunker hace de todos sus textos perfectos manuales para delincuentes. Desde “La educación de un ladrón” (Alba) hasta los tres títulos recientemente editados por Al margen (“Stark”, “No hay bestia tan feroz” y “Perro come perro”), sin olvidar el imprescindible, pero difícil de conseguir, “Libertad condicional” (Argos Vergara). Memorias directas, cínicas y depravadas de un tipo chungo.

Jacques Mesrine. Considerado enemigo público número uno en Francia y Canadá entre 1939 y 1979, Mesrine “El Grande” cuenta en sus robos, atracos, asesinatos y fugas en “Instinto de muerte” (Pepitas de calabaza).

Eugene Izzi. Nacido en 1953 en Chicago, Izzi escribió sobre la vida que vivió: la de un superviviente del lado salvaje de la ciudad. Violencia, drogas y robos. Murió de manera extraña en el 96, pero dejó títulos imprescindibles como “La encerrona” o “Los canallas” (Barataria).

Roures, ese humorista

Atención queridos lectores porque estamos ante una de las cumbres del humor ibérico, sólo comparable a la empanadilla de Martes y Trece, al “te das cuen…” de Chiquito de la Calzada, o al dibujo de los Príncipes de Asturias fornicando (perdón: trabajando) en la portada de El Jueves. El histórico  acontecimiento tuvo lugar en la edición del pasado viernes del diario As. Decía así: “Roures decide retrasar el Clásico Barsa-Madrid al lunes 29 para hacer un favor a la sociedad”. La comicidad que desprende esta frase es de un nivel tan elevado, tan sofisticado, tan irónico y malvado, que ni toda la cuadra de humoristas a las órdenes de Roures podrá igualarlo jamás.

Ni en sus mejores sueños talentos del calibre de Wyoming, Buenafuente, Berto o el Follonero serían capaces de escribir una frase tan original y divertida. Pero la cosa no queda ahí, puesto que el propio Roures, no contento con ese momento de descomunal hilaridad, se ha venido arriba y ha soltado otro chacarrillo tronchante: asegura que la decisión de retrasar el Barcelona-Real Madrid al lunes se ha tomado por “respeto” a las “80 mil personas que trabajarán el domingo (en las elecciones al Parlament de Catalunya), muchas de ellas barcelonistas”. Viendo que el público estaba entregado, y se rompía las manos aplaudiendo, se ha crecido y ha soltado un último chiste: “hubiera sido un lío hacer coincidir los dos eventos (elecciones y partido). También por un problema de seguridad”. Este empresario de izquierdas es un cachondo, no me digan…

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P.D.

Y hablando de fútbol, de empresarios de izquierdas y de magos del humor… Mario Conde, ex presidente de Banesto y ex presidiario, está a punto de convertirse en uno de los inversores del Betis: “no estoy detrás, sino delante del Betis. Seré muchas cosas, pero no un testaferro de Lopera”. Conde, en un monólogo de gracejo sevillano, nos recuerda que es “gallego, igual que Benito Villamarín”.

¡Pobres béticos! Cuando has padecido a Lopera como presidente, cuando has bajado a Segunda división, cuando has soportado durante meses las burlas de los sevillistas y piensas que ya nada puede irte peor… entonces llega Mario Conde.

¿Que tendrá el fútbol que gusta tanto a la gente con pasta?