Hoy me gustaría analizar para usted la situación de Francia tras unas elecciones inquitantes, en las que había que votar a la derecha para evitar que ganase la derecha. Pero no tengo nivel, lo reconozco. En los grandes medios encontrará especialistas que me dan mil vueltas. “¡En lo de Francia y en todo lo demás!”, gruñirá alguno de esos lectores que piensan que soy un tendencioso radical bolivariano.

Tienen razón. Teniendo en cuenta mis limitados conocimientos de política internacional, no debo hablar de la situación en Francia. Y de la de España, tampoco, puesto que se me ve el plumero podemita. Y el fútbol, ni tocarlo, debido a que soy colchonero/cholista hasta la muerte. Y de otras religiones, como la católica, menos: soy ateo, y como ya imaginará no tengo huevos para reirme de Mahoma. ¿Gastronomía? Imposible: me repugnan los nuevos ricos y sus paladares forjados a base de euros. ¿Arte? Ni hablar, Arco me parece una tomadura de pelo y solo me gusta dibujar animales. ¿Moda, estilo, tendencias? Iría todo el año en camiseta y pantalón corto. ¿Música? Solo escucho blues del Delta, los viejos discos de Hank Williams y los nuevos de Quique González (y Siniestro Total).

Mi opinión vale una mierda. Ya lo sospechaba, pero ha sido Ramoncín, el legendario rey del pollo frito, quien me ha mostrado la luz. Ha sido en una entrevista en La Vanguardia: “Las televisiones no quieren ahora a librepensadores que molestamos”, asegura el bueno de Ramón. Y yo me voy a aferrar a esa reflexión: no soy un zoquete bolchevique escasamente ilustrado que trata de ganarse la vida con sus pareceres y chascarrillos. No. Soy un librepensador, y estoy comiéndome los mocos en este blog porque resulto molesto a periódicos, radios y televisiones. Que lo sepa usted.

Un motivo para NO ver la televisión

La maldición gitana

Autor: Harry Crews.

Editorial: Dirty Works.

Cuando crees haberlo leido todo sobre perdedores, cuando piensas que no puede haber despojo humano que te sorprenda, cuando jurarías sobre un poema de Bukowski que lo sabes todo sobre marginalidad y fracaso… llegan los de la editorial Dirty Works y publican “La maldición gitana”. Una historia sobre hombres y mujeres que luchan por salir adelante en Estados Unidos. Pero olvide a Ford, Roth, DeLillo, Franzen y compañía. Una pandilla de pusilánimes. El escritor que firma el libro que hoy nos ocupa es Harry Crews, un tipo duro que nació en Georgia, luchó en Corea, impartió clases de escritura creativa en la Universidad de Florida y entre unas y otras cosas, bebió como un camello. También escribió algunos libros broncos que rezuman violencia, derrota y cierta compasión.

“La maldición gitana” es una losa sobre el lomo de Marvin Molar, el protagonista de nuestra historia. “¡Que encuentres un coño a tu medida!”, le dijo una vez “un puto hispano”. Y desde entonces, “vaya si lo encontré”, la vida de Marvin depende de Hester, o si lo prefiere de su coño: “Encuentra un coño a tu medida y ya jamás volverás a ser el mismo –decía-. Jamás hallarás la paz. Ya verás, lo mismo dará que te humille. Lo mismo dará que te mienta, te hiera, te escupa en la cara o se folle a otros hombres. Lo único que querrás saber es: ¿Volverás conmigo? ¿Me dejarás probar otra vez ese fantástico coño? Probar de nuevo ese coño hecho a tu medida será lo único que te quitará el sueño. Arruinarás a tu familia, te arruinarás a ti mismo, nada te importará”.

Por si aún no tiene los ojos como platos, le diré que Marvin Molar vive desde niño en Fireman´s Gym, el gimnasio de Al Molarsky frecuentado por boxeadores sonados y adictos a la pesa, la vitamina y el músculo. Ahí es donde quiere llevar Marvin a su chica, un nidito de amor que en realidad es un reino de tarados que apesta a linimento y sudor rancio. No se si le he dicho que Marvin no es un tipo del todo normal: nació con dos piernas enanas, posteriormente perdió el habla (“tengo un agujero en el paladar”) y se quedó sordo a los diez años. Y un par de cosillas más: “Mi cabeza es excesivamente grande y tirando a cuadrada… por arriba es como una caja. Por el pelo no se nota pero si la tocas con la mano veras que es plana”, “Mis brazos, en caliente, pueden llegar a alcanzar los cincuenta centímetros de circunferencia, y no sé lo que sabreis vosotros de brazos, pero un par de brazos de esas dimensiones hacen que la gente se detenga a mirar por la calle”.

Así las cosas, sin piernas y con brazos de gorila de montaña, Marvin encontró una salida laboral en la gimnasia: “Soy uno de los mejores equilibristas sobre manos del mundo”, asegura, mientras que en programas como el de Ed Sullivan le consideran “demasiado grotesco”. ¿Freaks? Para nada: Harry Crews está en su hábitat, el otro lado del sueño americano, y se maneja con habilidad y soltura entre personajes absolutamente perfectos a la hora de acumular cicatrices. Quizá estemos ante su mejor libro, por encima incluso de “Cuerpo” o “El cantante gospel”, con algunos párrafos francamente insuperables: “Una vez me fui a la cama con una señora sordomuda y cuando le bajé las bragas resultó que era hemafrodita, con su diminuta polla encogida y sus huevos colgando junto a su glorioso agujero. Claro que no me achanté. Es muy jodido echar un polvo cuando tienes mis deficiencias, no es como para ir por ahí rechazando ofertas. Así que le aparté las pelotas y me puse a ello”.