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Violencia

Imaginen por un momento que el ejército afgano, disconforme con la política española y nuestra condición de primer productor mundial de Rioja, llegase a un acuerdo con países de su cuerda e instalase bases militares en nuestro país. Y que durante un bombardeo preventivo, debido a un lamentable error de cálculo, matasen a 27 ciudadanos de, por poner un ejemplo, Almendralejo. Personas con cara, con familia, con nombre y apellidos. Como nuestros vecinos, no como esos seres anónimos (“27 civiles”) que nos presenta la prensa y la televisión. ¿Qué pensaríamos del ejército afgano? Pues seguramente lo mismo que piensa el pueblo afgano de nuestros militares. Y posiblemente de nosotros, los llamados civiles. “La violencia es contraria a la libertad”, sentenció León Tolstoy. No crean que porque apenas tengamos noticias de esa violencia, porque no nos lleguen imágenes de esos crímenes de guerra, dejan de existir, o resultan menos obscenos y repugnantes.

La violencia es un ingrediente habitual en la vida, y por tanto en la televisión. No me refiero a las series y películas de ficción o a los informativos, repletos de sangre, vísceras y fiambres, sino al resto de la programación. La violencia de los concursantes de  “Gran Hermano” o “Generación ni-ni”, dos productos definitivamente denigrantes. La violencia de Jesús Neira, enloquecida estrella mediática que hace declaraciones incendiarias: “Antonio Puerta es basura, y a la basura se la mete en una bolsa y se la tira”, “Me da asco y vergüenza ser español”. Y hasta la violencia de un cantante disgustado porque no fue elegido para representar a España en Eurovisión.

El nombre de esta última prenda es John Cobra. El artista, completamente agorilado, se puso a hacer gestos obscenos delante de las cámaras de TVE, en directo. ¿Como Aznar con el dedo? No, peor, porque además dijo barbaridades, y lo hizo en un acto tan respetable como la gala de la televisión pública, esa en la que se elige el pelele que nos representará en Eurovisión. “Tocadme la polla todos, maricones”, dijo el rapero en un momento de enajenación eurovisiva, para escándalo de leyendas de la talla de José María Iñigo o José Luis Uribarri. Imagínense.

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Pero eso no fue lo peor. Ni siquiera el ganador fue lo peor, pese a que se trata de un baboso cantante melódico que interpreta un repugnante y acaramelado vals. Lo peor es que TVE, la televisión pública, responsable de todo el bodrio (el festival, los cantantes, los presentadores, el jurado, todo) ha retirado los vídeos de Youtube. ¿Los de toda la gala? No, sólo aquellos que no le gustan, es decir, los de John Cobra echándose mano al paquete y diciendo perrerías. TVE parece incapaz de controlar lo que emite, pero muy capaz de censurarlo a posteriori.

En cualquier caso me gustaría dar las gracias a John Cobra, la prueba (a estas alturas supongo que innecesaria) de que cualquier imbécil puede convertirse en protagonista del día gracias a ese esperpento llamado Eurovisión.

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Un motivo para NO ver la televisión

Stark

Edward Bunker.

Editorial: Sajalín (Al margen).

Esta es la historia de un estafador de medio pelo que se cree muy listo, pero que en realidad es muy yonqui. Le gustan los trajes buenos y las fulanas malas. Tiene un concepto muy personal y abierto de valores como la amistad, la confianza, la fidelidad o el respeto. Se llama Ernie Stark, y vendería los órganos de su madre para conseguir una papelina de caballo.

Edward Bunker, escritor, guionista y actor que considera la cumbre de su currículo ser el preso más joven en entrar en la cárcel de San Quintín, presenta un nuevo libro sobre el hampa de la Costa Oeste. Antes de esta joya, la misma editorial publicó “No hay bestia tan feroz”, otra sobredosis de realidad, de sordidez y de criminalidad. Un escritor rudo y eficaz que, por algo será, despierta pasiones en tipos como Tarantino o James Ellroy. El libro ideal para un post dedicado a la violencia…

¿leen en Gran Hermano?

Algo sorprendente, inaudito, acojonante, ha sucedido en “Gran Hermano” (Telecinco). No hablo de que follen como conejos, se escupan como llamas o se insulten como marineros borrachos en un burdel. No. Esta edición de “Gran Hermano”, la undécima, pasará a la historia porque las imágenes de una cámara nos han mostrado a uno de los concursantes sosteniendo en la manos un objeto de papel con letras impresas. Sucedió durante la última eliminación, en una imagen furtiva de archivo, en un plano secundario… Tenía lugar una bronca en esa zorrera que llaman habitación cuando, al fondo, tumbado en una de las camas, uno de los concursantes ojeaba algo que no era un libro, pero se le parecía bastante. Una revista. Sí, como lo están leyendo: una revista.

Y cuidado, porque no era Interviú, el catálogo de féminas de “Gran Hermano”. Ni el Pronto, el Diez Minutos o la revista de Ana Rosa. Se trataba, ni más ni menos, que de un ejemplar de la revista de historia de National Geographic. Pido tranquilidad. Les ruego que no se entusiasmen, que sean prudentes y tomen esta noticia con todas las precauciones posibles. Como ustedes sabrán las revistas con la firma de National Geographic tienen muchas y excelentes fotografías, circunstancia que nos impide confirmar lo que sería una gran noticia: que no todos los concursantes del reality de Telecinco son analfabetos. El supuesto gran hermano intelectual podría estar mirando los santos.

En el peor de los casos, nuestro gran hermano favorito en lugar de escupir, insultar, fumar, dormitar o rascarse los cojones, estaba ojeando una revista. Algo es algo. Un detalle para la esperanza. Lo que no puede decirse con respecto a la política de TVE con Eurovisión. Impedir que Karmele Marchante represente a España en el deteriorado y casposo festival supone la interrupción de una línea de estupidez mantenida durante años. Se trata de un cambio de criterio, una falta de coherencia, ciertamente sorprendente. ¿Supone una ignominia que tan deteriorada señora represente a los españoles en Eurovisión? ¿Acaso no lidera Zapatero la UE?

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“¿Tú te crees cantante?”, le pregunta Jaime Peñafiel a Karmele Marchante en “La Noria”. “Es un argumento falaz”, responde muy seria, “porque hay gente que está lucrándose en el mundo de la música que desafina”. Una razón de peso, qué duda cabe, pero no la única: “Además, creo en la letra, de la cual soy autora”. Les recuerdo la letra de la canción en la cual cree la señorita Marchante:

“Pan con tomate,
Botox al horno,
Sexo en el carrefour
¡Y ostras con champagne!
Y es que yo soy un tsunami, yo soy una chica in
Y es que soy algo imparable
No te puedes resistir
Gibraltar, Gibraltar, Gibral, Gibral – tar español”.

Sin comentarios. Bueno sí, sólo uno: ¿Si TVE financió a Chiquilicuatre, el esperpento de La Sexta, porque no puede hacerlo con Marchante, el espantajo de Telecinco?

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P.D.1

Seguimos hablando de TVE… Alberto Oliart, el elegido por Zapatero para dirigir la televisión pública, habla en una entrevista publicada ayer domingo en el dominical de El País. Y no dice nada. Nada sobre televisión. Habla sobre la guerra civil, el error de Hitler al atacar Rusia, su talante conciliador, Cervantes, Adolfo Suarez, el 23 F… y detalla su amistad con Carlos Barral. Pero no dice ni pío, vaya por Dios, sobre el futuro de la televisión pública, la financiación, la producción propia, los servicios externalizados, los vídeos falsos de Youtube, el descontento de los trabajadores, etc. Asegura, eso sí, que Javier Pons, al que destituyó hace unos días, “es un tío genial”. Y que Carmen Caffarel, el brazo ejecutor de la limpia de mayores de 52 años en el Ente, es “una mujer extraordinaria”.

Por no decir, Oliart ni dice nada de su sobrina, fichada hace unos días como flamante directora de Coordinación de Contenidos de TVE.

P.D.2

Pilar Rubio, nueva presentadora de “¡Mira quien baila!” en Telecinco, ha desvelado la clave de su fichaje: “Vasile siempre ha valorado de mí que no tuviera miedo a nada”, dice en una entrevista publicada en Vertele.com. Puedo  perfectamente imaginarme a Paolo Vasile, consejero delegado de Telecinco, mirando detenidamente y de arriba abajo (como sólo un consejero delegado de Telecinco sabe hacer), a Pilar Rubio, y diciendo: “Esta señorita no tiene miedo a nada, tenemos que ficharla”.

P.D.3

“Me cago en Dios, te van a dar hostias hasta en el carné”, dice un chaval a las 8.45 en la promo de “Generación ni ni” incluida en el informativo de La Sexta. La verdad es que no sé quién es más gañán, si quién habla de esa manera o quién lo emite como reclamo publicitario.

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Un motivo para NO ver la televisión

South Memphis String Band.

Cd: Home Sweet Home.

Ha nacido una superbanda de blues. Se hace llamar South Memphis String Band, y está formada por tres músicos descomunales: Luther Dickinson (guitarrista de los North Mississippi Allstars y The Black Crowes), el bluesman Alvin “Youngblood” Hart y Jimbo Mathus (de los Squirrel Nut Ciprés). Juntos han grabado un disco magnífico, “Home Sweet Home”, perfecto para escuchar en el porche de una casa en mitad de un camino polvoriento. Guitarras, mandolinas y banjos en un espectacular ejercicio de músicas tradicionales ligeramente actualizadas. Roots para el siglo XXI.

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