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El tertuliano que quiere ser alcalde

“Si Pablo Iglesias ha podido, nosotros también podemos”, deben pensar en el PSOE, en un intento por repetir la gran jugada mediática de los últimos tiempos. Una jugada que consiste en utilizar la televisión como trampolín. En este caso, coger a un tipo más conocido por tertuliano que por su verdadero trabajo (diputado de la Asamblea de Madrid y responsable de Economía del Partido Socialista de Madrid), y proponerle como candidato a la alcaldía de la capital. El afortunado aspirante se llama Antonio Miguel Carmona. Seguro que le han visto en charlas televisivas de diferentes pelajes: allí donde se enciende la luz roja de una cámara está Carmona, poco importa que sea un plató de Telemadrid (“Madrid opina”), de Telecinco (“El programa de Ana Rosa”), de TVE (“59 segundos”), Veo 7, Intereconomía o más recientemente en La Sexta, en todos sus formatos. El caso es estar ahí, en la tele, dando doctrinilla. Con tan enorme protagonismo televisivo, ¿de dónde habrá sacado tiempo este hombre para ejercer de diputado? Misterios de la política de alto nivel.

Carmona se enfrentará a Ana Botella, si el PP no le hace un pase negro a la actual alcaldesa. El duelo promete un nivel intelectual elevadísimo. Y es que en este nuevo PSOE, como se puede ver renovado de arriba a abajo, todo es posible. Desde un secretario general que destaca más por sus rasgos físicos que por su discurso hueco, hasta un alcaldable con aspecto de decadente actor de culebrones (no se pierda esos pelillos díscolos en la colleja, esa mirada seductora de galán viejuno) adicto a la demagogia televisiva. El viejo PSOE, el del feo Rubalcaba y el tertuliano Carmona, ha muerto. ¡Viva el nuevo PSOE, el del guapo Sánchez y el tertuliano Carmona!

La televisión es mágica. Pero no tanto como para convertir a un vulgar parlanchín en un candidato ilusionante. Un candidato que ha reconocido que ha “metido gente en los medios de comunicación” y que su discurso en plató está “teledirigido”. Un candidato que utiliza con alegría la coletilla favorita de los tertulianos profesionales: “Es la verdad, lo diga Agamenon o su porquero”. Un candidato que apesta a casta.

La tele es un gran trampolín, qué duda cabe. Pero para funcionar de verdad necesita algo de chicha. Ya sabe, un discurso fresco, novedoso, creíble. No las mismas canciones y las mismas caras desiempre. ¿Este es el nuevo PSOE? ¿El del cambio generacional, nuevas ideas y nuevas personas? Pues tiene buena pinta.

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P.D.

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Renovarse o morir

Susana Díaz ya ha iniciado el proceso de renovación del PSOE

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Y es que los socialistas sienten el aliento de Pablo Iglesias en el cogote…

Transparencia

El partido que ha destruido los discos duros de los ordenadores que podían contener las claves del caso de corrupción más importante de la democracia española acaba de aprobar una Ley de Transparencia. Sí, el mismo partido que se niega en redondo a que su líder rinda cuentas en el Congreso sobre el Caso Bárcenas. Con dos cojones. Y no contentos con semejantes incongruencias, acusan a la oposición, que se ha negado a participar en semejante  pantomima, de “situarse en el lado oscuro”.

El lado oscuro es, por si usted no lo sabía, el final del camino del miedo. No lo digo yo, Obi-Wan Kenobi me libre, se lo dijo el Yoda a Anakin Skywalker en “Star Wars I: La Amenaza Fantasma”. Pero la cosa no queda ahí, puesto que el maestro Jedi sentenció: “El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti”.

Yo también percibo mucho miedo. En todos, en el PP de Bárcenas y en el PSOE de los ERE. Miedo a perder el control, a perder privilegios, a perder aún más credibilidad, a perder incluso el coche oficial o el iPad. Miedo a tener que abandonar su escaño y tener que reincorporarse a la vida civil. Miedo a la verdadera transparencia.

Un ejemplo: la nueva Ley de Transparencia incluye a la Casa del Rey aunque, según informa ElDiario.es, “los miembros de la familia real no estarán obligados a pormenorizar los gastos de sus numerosas actividades públicas, ni a desvelar los negocios que realicen con las asignaciones que reciben de los Presupuestos Generales del Estado”.

Con lo fácil que sería ofrecer verdadera transparencia… Podían haber comenzado ayer mismo, con las cuentas de la Botella. Es decir, con la alcaldesa de Madrid convocando una rueda de prensa de verdad. Es decir, transparente. Una rueda de prensa en la que, en lugar de hacer chistes sobre el “relaxing cup of café con leche”, contase a los españoles, con pelos y señales, cuánto ha costado el gatillazo olímpico. Cuántos políticos han viajado en el avión privado de Florentino Pérez. A cómo estaba la habitación del Hilton de Buenos Aires. Cuánto ha invertido Madrid en publicidad y en qué medios de comunicación. Ese tipo de cifras que ayuda al ciudadano a entender las cosas. Transparencia, le llaman.

Un motivo para NO ver la televisión

Diez años sin Johnny Cash…

La renovación socialista

A estas alturas, los ciudadanos de bien conocemos de memoria el cuerpo de Olvido Hormigos. Cada mechón de pelo, cada curva de sus pechos, cada pliegue de sus ingles. Que si un vídeo guarrindongo que llegó por el móvil, que si un concurso de televisión con los participantes en bañador… Solo faltaba el tradicional reportaje en Interviú para confirmar que todo seguía en orden. La ex concejala de Los Yébenes apareció ayer mismo en la portada de la revista del Grupo Z, enseñando sus pálidas carnes, su carcelario tatuaje de ombligo, su lencería de los chinos y sus ojos de pescadilla cocida. Nada nuevo. “Me da mucha vergüenza que todos me hayan visto”, dice con estremecedora candidez.

Estas imágenes guarras, por lo cutre de las fotos, el espantoso maquillaje, la lencería macarra y la bisutería chunga, son la demostración irrefutable del imparable proceso de renovación del PSOE. Un proceso de reforma, rejuvenecimiento y alicatado que ha llevado a toda una concejala socialista a ser portada de Interviú… ¡en menos de un año!

Se puede, ¡coño!, claro que se puede. “No dimitas por eso, Olvido. Ni se te ocurra. Yo apoyo a Olvido Hormigos”, escribió en Twitter Elena Valenciano, visionaria líder socialista, cuando se produjo el escándalo del vídeo erótico. Y Olvido aguantó el tirón, y solo dimitió en el momento oportuno: horas antes de recibir los 30.000 euros que le soltó Paolo Vasile por participar en “¡Mira quién salta!” (Telecinco). Añádale a esa suma los 12.000 euros recibidos por la portada de Interviú y comprenderá que, partiendo de la política, se puede hacer dinero sin necesidad de robar. ¡No todos los políticos son iguales! La transformación que pide el socialismo actual, esa colección de momias decrépitas encabezada por el cadáver incorrupto de Rubalcaba, exige este tipo de revoluciones modernas y creativas.

No todo está perdido en el PSOE. Cualquiera de los amojamados miembros de su cúpula está a tiempo de hacer “un hormigos”, forrarse el riñón sin tener que delinquir, y dejar vía libre a nuevas caras, quién sabe si nuevas ideas. El éxito está garantizado: mientras escribo este post, imagine cuál es la noticia más leída en un medio tan prestigioso como El Mundo. Efectivamente: “Olvido Hormigos posa desnuda en Interviú”.

 

Un motivo para NO ver la televisión

Deadstring Brothers

Cd: Cannery Row.

Los que pensamos que los Stones de comienzos de los setenta, la época del Exile On Main St, son los mejores Stones, estamos de suerte: regresan los Deadstring Brothers. El quinto disco de este quinteto de Detroit recupera, una vez más, el espíritu de la banda de Mick Jagger de manera tan respetuosa como talentosa. Son muy buenos componiendo, y tocan con la misma cadenciosa dejadez del más inspirado Keith Richards. ¿Revisionistas? Mucho más que eso.

Guitarras, armónicas, lap steel… Y voces que se arrastran y hablan de honky tonks, de chicas descarriadas y de botellas a medio vaciar. Un placer enorme.