Dedicación absoluta

El buen mozo que aparece en la fotografía parece haber salido a hombros de Las Ventas tras matar una corrida de Miura. O haber protagonizado el más exitoso de los culebrones colombianos. Pero no. No se llama “El niño de los debates”, ni Antonio Miguel Daniel Alejandro. Pero casi. Su nombre es Antonio Miguel Carmona, y es muy posible que su expresión viril y su pelo engrasado le suenen de algo. El mancebo de la imagen es un político que quiere ser alcalde de Madrid. Alcalde socialista, para ser más exactos. Y su semblante varonil quizá le suene porque ya ha pasado por este blog: Carmona es tertuliano. Un tertuliano aspirante a alcalde (sin primarias).

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¿Post repetido? No. La noticia es que el tertuliano Carmona quiere ser alcalde justo cuando Pedro Sánchez, el nuevo líder espiritual socialista, pretende exigir a sus parlamentarios dedicación absoluta. Es decir, quiere prohibir que reciban remuneraciones complementarias, como dar clases en la universidad, escribir artículos en la prensa o… ¡asistir a tertulias televisivas! Pobre Carmona, golpeado ahí donde más le duele.

Porque a estas alturas, Carmona es un personaje televisivo. Como Belén Esteban, Jordi Hurtado o José Luis Moreno. El aspirante a alcalde ha construido su carrera de plató en plató, de tertulia en tertulia, de pequeña bronca en monumental gresca. Y todo para que ahora venga un novato, también de porte altivo y varonil, eso sí, y pretenda capar el altavoz del aspirante. Y cerrar una fuente de ingresos. ¡Dónde se ha visto mayor intromisión!

Lógicamente, las intenciones de Sánchez han creado malestar en el PSOE: “Genera una presunción de criminalidad sobre nuestro trabajo cuando él mismo se ha hinchado a tertulias y a dar clases en la universidad”, han dicho con toda razón voces anónimas del partido. Así las cosas, Carmona, el hombre que ha reconocido haber “metido gente en los medios de comunicación” y que su discurso en plató está “teledirigido”, se hizo el sordo y se sentó ayer lunes en la tertulia de La Sexta. Ahí estuvo, subtitulado como “profesor de economía”, consolidando su candidatura a la aldaldía junto a Marhuenda y compañía.

Madrileños, el futuro tiene buena pinta.

 

Un motivo para NO ver la televisión

Los últimos.

Autor: Juan Carlos Márquez.

Editorial: Salto de página.

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El fin del hombre en la Tierra. El comienzo de la civilización en Marte. De todo esto habla este libro tremendo, que he leído de una sentada y que me recuerda momentos memorables de la literatura (y la televisión) apocalíptica. “Los últimos “ tiene algo del Cormac McCarthy de “La carretera”, del Sánchez Piñol de “La piel fría”, y de los zombis de Walking Dead.  “Los últimos” es una historia global a través de pequeñas historias personales, las de unos supervivientes que luchan por olvidar y sueñan con reproducirse, con evitar la extinción. Todo contado a un ritmo frenético, con capítulos breves e impactantes como ráfagas de ametralladora, que sorprenden y emocionan, que advierten de lo que nos espera: “Si el hombre se extinguiera en cuanto a raza y alguien o algo quisiera conocer su naturaleza, toda la información imprescindible podría encontrarla en la memoria de esos artilugios electrónicos: contactos, mensajes en los contestadores, WhatsApp, links, correos electrónicos, estados de Facebook y Twitter, aficiones reales y virtuales, transacciones económicas…El espíritu humano cabría en un miserable Nokia de trigésima generación”.

En “Los últimos” solo queda en pie la estatua de Mickey cogido de la mano de Walt Disney. Un símbolo de civilización que se encuentra “en un descampado de tierra muerta”. No hay niños comiendo algodón de azucar alrededor de ese monumento capitalista, solo monstruos caníbales sedientos de sangre. Los supervivientes. Quizá sea este “el último estertor de furia que precede al duelo”. Muy interesante.

 

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{ 75 comentarios ... ¡haz el tuyo! }

  1. Siento ser agorero, pero la actualidad manda…

    http://naturamundi.blogspot.com.es/2014/10/como-deciamos-ayer.html

    un abrazo a todos…

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  2. Interesante libro, me lo apunto.

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    Spectator Reply:

    Me too. Soy muy fan de La carretera (de Cormac, en general) con que tenga algo, me conformo

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    eldesco Reply:

    Prueba con Albert Sánchez Piñol. He leído dos de sus libros, La piel fría y Pándora en el Congo, y tienen su punto. No como el Cormac de En la carretera, menos realista, menos duro, menos apocalíptico, pero si como ciencia ficción/aventuras absolutamente original. Abrazos!

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    Spectator Reply:

    Gracias, anotado queda y pasa a la lista de lecturas.
    Un abrazo

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    Selito Reply:

    También me ha molao…. :)

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  3. ¿Ana Mato tiene las horas contadas?
    El personal médico que ha atendido a Miguel Pajares desmiente a Sanidad
    http://www.cadenaser.com/espana/articulo/personal-medico-ha-atendido-miguel-pajares-desmiente-sanidad/csrcsrpor/20140814csrcsrnac_1/Tes

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    Cucumber Reply:

    No

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    Pitu Reply:

    Ni de coña

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    qq Reply:

    Si tiene suerte y la única infectada es esa auxiliar, está claro que ni de coña se va a ir. Igual que no se coscó de lo del Jaguar en el garaje, no tenía por qué coscarse de que nos estábamos pasando por el arco del truinfo los protocolos. A ella plin, para variar.

    Ahora, si no tiene suerte y la cosa se complica, la que puede liarse es muy, muy gorda. Estaría bien tener en cuenta algunas cosillas:
    – Por lo que parece, el potencial contagioso de ese virus es brutal.
    – Su tasa de mortalidad es de más del 50% en el mejor de los casos, y de en torno a un 90% en el peor.
    – No existe cura, ni vacuna.
    – La auxiliar infectada estuvo de vacaciones después de atender a Miguel Pajares. ¿Se quedaría en su casa, o saldría por ahí, que es lo que suele hacer la gente que está de vacaciones?
    – Y, por si fuera poco, han pasado siete días desde que se empezó a sentir mal hasta que la han ingresado.

    Ya no solo por el bien de esta maldita inútil y toda la caterva de imbéciles que la rodea, sino por el de todos nosotros, espero que esta vez tenga mucha, mucha suerte. Si no, igual para cuando elijan a Carmona no le quedan muchos cuidadanos a los que seguir seduciendo con su pose de galán chusquero.

    No sé vosotros, pero yo tengo un poco de miedito, y no soy de los que suelen alarmarse con estas cosas.

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    Mecacholo Reply:

    Lo malo es que, a estas alturas de la historia, la suerte de la Mato es la suerte de todos. Y eso me jode: compartir intereses con esa hiena.

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    lalalá Reply:

    ¿Y por qué sabes que el contagio ha sido por pasarse “por el arco del triunfo los protocolos”? ¿Nos podrías enlazar la fuente si eres tan amable? ¿O simplemente desbarras como el tertuliano Carmona?

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    qq Reply:

    Por ejemplo: http://www.elmundo.es/salud/2014/10/07/54330770e2704e3a7a8b4589.html. Hay más, solo tienes que buscar.

    Estaría bien que no fueras tan faltón, luego te extrañará que por aquí se te llame troll. Con tus dos comentarios de hoy parece que el único que desbarra y se pone en ridículo eres tú. Cada vez que leo algo tuyo acabo decepcionado.

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    lalalá Reply:

    Si lo dice un grupo de enfermeros que preparan un tesis doctoral y un sindicato no hay más de qué hablar. Deberían concluir la investigación. Está todo claro. Se pasaron los protocolos por el arco del triunfo. Mil perdones.

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    qq Reply:

    Más sobre protocolos desconocidos, infravalorados o directamente incumplidos: http://www.cuartopoder.es/loszapatosdelvagabundo/asociacion-de-enfermeria-se-ha-puesto-en-riesgo-toda-la-poblacion/3344.

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  4. Manzanita VS Ken.

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    Sir Charles Reply:

    jajajaja…Si que tien un aire de cantaor granaino, con ese caracolillo en la nuca y la patilla afilada.

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    Pepa Reply:

    Y no me digas que Pedro Sánchez no es igualito al que de la Barbie…

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    Pepa Reply:

    Ken de la Barbie, no que.

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  5. Aldaldía -> alcaldía

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  6. Los trajes, ¿Cumplían la normativa?:

    http://politica.elpais.com/politica/2014/10/06/actualidad/1412618449_833358.html

    A Ana Mato se le va a caer el moreno por primera vez. Lo que no consiguió la Gürtel, lo hará un puto virus africano.

    “El espíritu humano cabría en un miserable Nokia de trigésima generación”.

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  7. El P¿SOE? está empeñado en cavar cada vez más profunda su propia tumba. Al final, acabaremos agradeciéndoselo, pero mientras… ¡cómo duele!

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  8. Supongo que al Carmona este, en caso de que en su partido se les ocurra presentarlo, le podría llegar a votar precisamente justo su audiencia potencial: ralea variada adicta a culebrones. Los demás, ni jartos de cocacola, vamos. La pregunta es si con eso les va a llegar para ganar las elecciones.

    El P(SO)E, o P¿SOE?, o como se llame. Menudos estrategas. Aviados estamos.

    Responder

    el boss Reply:

    “Carmona será el candidato del PSOE a la alcaldía de Madrid sin primarias”
    http://www.eldiario.es/politica/Carmona-candidato-PSOE-alcaldia-Madrid_0_310769323.html

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  9. “Santiago Segura no se moja”… en Telematón:
    http://www.cuartopoder.es/telematon/compromiso/6346

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    nando Reply:

    Santiago es de la cofradía del puño, dejó de contratar actores cuando se dio cuenta de que los frikis cobran bastante menos y van más motivados.

    Y como buen rácano no descuida la guardia, sabe que en españa una vez que te signifiques te caeran piedras de un lado u otro, y en promoción (aunque es un personaje que siempre anda vendiendo algo) evitará pronunciarse sobre nada.

    En su descargo podemos decir que tampoco es que su obra sea el fruto de un ejercicio intelectual, eso también es asi.

    Responder

  10. La verdad es que en esa foto se da un aire al inefable william toledo, lo que ya es decir suficiente.

    Mato debia estar en su puta casa hace varios escándalos, pero aqui todo vale, se ponen ministros en áreas acerca de las cuales no tienen ni zorra idea, y para ser justos, en la mayor parte de las ocasiones son intrascendentes puesto que los gestionan altos funcionarios. Sin embargo esta vez la han cagado a lo grande. Traen a un hombrito ya desahuciado, haciendo un despliegue de medios y gastos en plena epoca de “austeridad” y porque es cura (si hubiera sido un cooperante le habían dado por el culo) pero en el proceso nos cuelan un virus mortal, no solo a españa, ya se puede hablar de Europa.

    Por otro lado uno no puede evitar encontrar en esto cierto balance cósmico, igual que muchos males que suceden en Africa, a los ciudadanos del primer mundo nos importan un cerote hasta que no los tenemos en el salón de nuestra casa, no nos damos cuenta que en el mundo lo que sucede en Africa ya no se queda en Africa, que su hambre y sus enfermendades al final nos afectan… pues aqui un ejemplo contundente.

    Responder

    Mecacholo Reply:

    Chapó, Nando.

    Responder

    lalalá Reply:

    ¿Y de qué especialidad debería ser el ministro de Sanidad? ¿Valdría un médico de familia o es mejor un neurocirujano? ¿Qué sugieres para ministro de Defensa? ¿Un militar? ¿Y para agricultura, por ejemplo, un campesino del Maresme?

    No sé, yo al frente de un ministerio quiero a alguien con capacidad política y de gestión. Y que se rodee de técnicos y expertos en la materia.

    Luego la peña se queja de que nos gobiernan los expertos y los tecnócratas y que no se escucha la voz del “pueblo”. El pueblo, ese ente que todo lo sabe, todo lo controla, pero que a la hora de elegir a sus representantes se vuelve idiota y elije a los más incompetentes o, directamente, se queda en casa.

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    Mac Reply:

    “No sé, yo al frente de un ministerio quiero a alguien con capacidad política y de gestión”

    Como Ana Mato, ¿no?

    Responder

    lalalá Reply:

    No, como Ana Mato no… pero si supiera cómo se practica un bypass coronario o como se trata un edema pulmonar no sé, no sé…

    Responder

    Mac Reply:

    Entonces, que es mejor: ¿alguien como Ana Mato o un cirujano que sabe lo que es trabajar y conoce por experiencia propia los problemas de la sanidad española y que tiene contacto real con la gente de a pie?

    Responder

    lalalá Reply:

    ¿Pero ese cirujano tiene capacidad política y de gestión? No sé, es que lo mismo el tío es un hacha con el bisturí, pero un inepto a la hora de gestionar un presupuesto. Al frente de un ministerio no es necesario e imprescindible que esté un profesional del ramo. Eso no los convierte en buenos gestores, que es de lo que se trata, creo yo.

    Mac Reply:

    Vale, ya veo que si te dan a elegir prefieres a Ana Mato.

    No hay más preguntas señoría.

    Tom Reagan Reply:

    Que se aplique el cuento…

    http://www.elmundo.es/elmundo/2009/05/25/espana/1243262591.html

    nando Reply:

    “Luego la peña se queja de que nos gobiernan los expertos y los tecnócratas y que no se escucha la voz del “pueblo”

    Ana Mato: “Mi momento preferido del día es por la mañana, cuando veo cómo visten a mis niños”

    Pueblo, lo que se dice pueblo, la señora Mata no es.

    Responder

    lalalá Reply:

    A ver si es que los ricos no van a ser “pueblo” también y solo lo pueden ser los pobres.

    Responder

    Neo Reply:

    Así nos va … q nisiquiera atendemos en clase cuando explican eso de los estamentos pero vamos dando lecciones a la peña con ocurrencias y copy/paste de aquí y allá.

    Responder

    Pitu Reply:

    Hombre, yo también quiero al frente de un ministerio “alguien con capacidad política y de gestión”. Lo malo es que no hay, sólo tenemos gente “lista”.

    lalalá Reply:

    Me temo que lo de los “eso de los estamentos” es de cuando el feudalismo… pero, ya sé que entre la Edad Media y la actual no ves apenas diferencias. Todo en orden.

  11. Siempre he soñado con pertenecer a un equipo de ganadores, formar parte de un engranaje de esos que funcionan a la perfección, donde todos saben qué se espera de ellos y donde el liderazgo entreteje una red que motiva, inspira y lleva hacia delante cualquier empeño con un equipo entregado, cualificado y dispuesto.

    Nunca lo conseguí y sé que ya es tarde. Además vivo en España y mi carné de identidad dice que soy español; estoy jodido. Estamos todos jodidos: los optimistas y los pesimistas, los listos y los tontos, los analistas y los cojoneros, los psoeros y los peperos. Cuando no hay futuro, cuando solo hay futuro para unos pocos, todos perdemos, tarde o temprano.

    Por más que lo intento, no me acostumbro a estar siempre en un equipo de perdedores. Soy un idealista y como tal siempre he imaginado algo mejor, la posibilidad de estar por una vez en el equipo ganador, de ser quien lidere la innovación, quien marque las pautas a seguir, quien desbroce nuevos caminos, quien dirija la acción. Y ser español, por ello, es especialmente duro. Porque esa característica de nacimiento (la de pertenecer a la marca España) influye irremediablemente en nuestros destinos.

    La foto del post de hoy es una perfecta analogía de lo español: aspecto anticuado, con su gomina y sus patillas años setenta. Su mirada de torero cautivador o de actor de culebrón trasnochado. Su traje que recuerda a un mafiosillo siciliano y esa mirada… Me viene a la memoria los versos de Machado: “Este hombre no es de ayer ni es de mañana,/ sino de nunca; de la cepa hispana/ no es el fruto maduro ni podrido,/ es una fruta vana/ de aquella España que pasó y no ha sido,/ esa que hoy tiene la cabeza cana.”

    Suerte de aquellos que viven su patriotismo ligados a una banderita en el reloj, a ser amante de los toros y a respetar las tradiciones ancestrales de nuestra sangre y nuestra raza. Si fuera joven, no lo dudéis, cogería mi maletita de cartón y buscaría otra patria donde encontrar otros lazos a los que vincularme. Aquí ya está todo el pescado vendido.

    Responder

    luigi Reply:

    httpv://www.youtube.com/watch?v=Y07yiOxux1k

    Responder

  12. Me dice una conocida que tiene un hijo médico, especialista en infecciosos, que el personal que trató al misionero debió estar posteriormente un período de varias semanas en cuarentena, sin salir del Carlos III, y no en “vigilancia epidemiológica” pululando alegremente por ahí.

    Creo que la afectada no tenía hijos. Imagino lo que hubiera pasado si se hubiera propagado la enfermedad en uno o más colegios. Una nueva pandemia. Ana, sé fuerte.

    Responder

  13. Anita Mato y la fiebre porcina:

    http://www.elplural.com/2014/10/07/version-ley-del-embudo-en-boca-de-mato-por-el-contagio-de-la-fiebre-porcina-en-un-cuartel-pidio-la-dimision-de-chacon/

    Si es que hoy es un día glorioso. No han conseguido traer a Madrid los Juegos Olímpicos ni Eurovegas pero sí el Ébola.

    Luego están también las declaraciones del fulano Arturo Fernández de “estar muy dolido” por las tarjetas de Bankia. Yo también lo estaría si tuviera que reintegrar 37.000 euros y hubiera quedado como un sinvergüenza.

    Responder

  14. Arturo “el indignado”:

    http://www.elplural.com/2014/10/06/arturo-fernandez-pide-explicaciones-en-vez-de-darlas-por-el-embolado-de-las-tarjetas-black/

    Luego están también las declaraciones de Monica Oriol…

    Un buen anticaspa, please. Y un cepillo para los hombros. O mejor, una aspiradora.

    Te necesitamos, Carmona.

    Responder

  15. Pues cada vez que veo esta foto de Carmona, su pelo me recuerda al de las personas mayores que por las mañanas se echan litros y litros de colonia del tipo a granel, véase “S3″ o la “Claire Matin” al peinarse.

    Responder

    Neo Reply:

    A mi me recuerda a los que se echan la colonia granel comprada en la droguería por litros y envasada en los fruís-fris de plástico de toa la life …

    Responder

    Spectator Reply:

    Qué recuerdos!

    http://www.comprarperfumes.com/ticoplas_pulverizador_de_plastico_200_cc_r_14002

    Responder

    luigi Reply:

    https://es-la.facebook.com/varondandyfans

    Responder

    CHATA Reply:

    Esta página huele a hombre, Luigi. :D

    Responder

    luigi Reply:

    Y es que el Varon Dandy sirve para casi todo.

    httpv://www.youtube.com/watch?v=JX95803Fexk

    Responder

    CHATA Reply:

    Pues a éso me refería yo, Nando. :D

    ¿A que os ha venido a todos el recuerdo? :D

    Responder

    CHATA Reply:

    Neo, perdón.

    Parece que me he bebido la colonia de Carmona. :D :D

    Responder

  16. Por qué ningún médico de MSF se ha contagiado en 19 años luchando contra el ébola en África
    http://www.eldiario.es/desalambre/Medicos-Fronteras-ebola-miembro-infectado_0_294670842.html

    Responder

  17. Si el ébola se transmite por la saliva, Rajoy diciendo “Bershka” podría matarnos a todos.

    (un tuit de Moe de Triana)

    Responder

  18. Ada Colau prudente y moderada en twitter: “Desmantela la sanidad pública, trae un virus mortal y no toma las medidas más básicas de prevención ¿Exterminio encubierto?”.

    https://twitter.com/adacolau/status/519445851207663617

    Eso sí, añade en otro tweet que “evidentment és una forma irònica i provocadora de posar en evidència un escàndol que no té explicació aparent”.

    Evidentment. Pero ya puestos a ser irónico y provocador yo hubiera tuiteado así: “Proscribe la sanidad pública y esparce un virus mortal inoculándoselo a una empleada. ¿Genocidio de la clase trabajadora?”

    Es más de risa.

    Responder

  19. Y así se escribe la historia. ¿Cuándo va a parar todo esto?

    http://politica.elpais.com/politica/2014/10/07/actualidad/1412681271_750654.html

    Responder

    lalalá Reply:

    ¿El qué? ¿Las condenas a delincuentes?

    ¿No os dais cuenta de que actuaciones así son perjudiciales y merecen repudio?. Luego los sumarios se los tumban, el presunto chorizo queda suelto y la culpa es de la “justicia” o del “sistema”.

    Responder

    luigi Reply:

    “Si hubieras mantenido mi amistad, los que maltrataron a tu hija lo hubieran pagado con creces. Porque cuando uno de mis amigos se crea enemigos, yo los convierto en mis enemigos. Y a ese le temen”
    Marlon Brando (El Padrino)

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  20. SERÍA IMPORTANTE DESTACAR QUE ESTE CARMONA EMPEZÓ EN INTERECONOMÍA, Y TELEMADRID, COMO PABLO EL IGLESIAS, MESÍAS DE LA REVOLUCIÓN E DEFENSOR DEL DERECHO A DECIDIR ( Y DELO QUE LE DE VOTOS Y NOTORIEDAD ), ( COMO PUEDE UNOS EURODIPUTADOS ESTAR EN LOS PLATOS DE CUATRO Y LA SEXTA, IR EN BUS A ESTRASBURGO, VOLVER Y TRABAJAR DE EURODIPUTADOS AL MISMO TIEMPO ), Y LOS DOS TIENEN VÍNCULOS EN EMPRESAS DE DIFUSIÓN AUDIOVISUALES, Y DIGITALES. ANTONIO GARCIA FERRERAS ESTARÁ MUY CONTENTO PUES TIENE FICHAS EN TODOS LAS CASILLAS DEL JUEGO. ES UNA PENA QUE JAVIER NO SEA MÁS INCISIVO

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  21. Qué chulapo, Dios. Envidia es lo que tenéis.

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  22. Engaaaaa que o decaiga la alegría:

    Las misteriosas siete proteínas que contiene el Ebola operan juntas como una máquina inexorable, un tiburón molecular, y consumen el cuerpo.

    Conforme progresa la infección, comienzan a aparecer coágulos de sangre en la corriente sanguínea, la sangre se espesa y va más despacio, y los coágulos comienzan a pegarse a las paredes de los vasos. Es lo que se denomina ´pavimentaciónª, porque los coágulos van encajando entre sí y forman un mosaico que forra el interior de los vasos sanguíneos.

    El mosaico engorda y va soltando nuevos coágulos, los coagulos se mueven por la corriente sanguínea y son arrastrados a los capilares, donde se atrancan. Esto corta el riego sanguíneo a diversas partes del cuerpo, dando lugar a puntos muertos en el cerebro, el hígado, los riñones, los pulmones, los intestinos, los testículos, el tejido mamario (de los hombres lo mismo que de las mujeres) y toda la piel. En la piel se forman puntas rojos, Ilamados petequias, que son hemorragias subcutáneas.

    El Ebola ataca el tejido conectivo con especial virulencia: se multiplica en las fibras colágenas. Las fibras colágenas son el tejido que mantiene unida la piel y sujeta los órganos entre sí. Las Fíbras colágenas del cuerpo se convierten en puré y los sustratos de la piel mueren y se licuan. En la piel se forman burbujas que crean un oceano de ampollitas blancas y rojas que se denominan sarpullido maculopapular. Aparecen en la piel rasgaduras espontáneas y la sangre brota por ellas. Los puntos rojos de la piel crecen de tamaño, y se extienden y confunden hasta convertirse en enormes moratones espontáneos, mientras la piel se ablanda y vuelve pulposa, desprendiéndose al tocarla sin hacer la menor fuerza.

    Hay hemorragias en la boca, hemorragias alrededor de los dientes y se pueden tener hemorragias por las glándulas salivales: literalmente, sangran todas las aberturas del cuerpo, cualquiera que sea su tamaño. La superficie de la lengua se vuelve roja brillante, luego se desprende y entonces o se traga o se escupe. Se dice que es extraordinariamente doloroso perder la superficie de la lengua. La piel de la lengua puede perderse durante los torrenciales vómitos negros. También pueden desprenderse el fondo de la garganta y el revestimiento interior de la tráquea, y los tejidos muertos caen hacia los pulmones o se escupen entre esputos.

    El corazon sangra hacia su interior; los músculos cardíacos se reblandecen y tienen hemorragias dentro de sus cámaras, y la sangre rezuma fuera del músculo cardíaco conforme el corazón late, e inunda la caja torácica. El cerebro se va atascando con células sanguíneas muertas, condición que se denomina ´enfangamiento cerebralª.

    El Ebola ataca el revestimiento intenor del globo ocular y a veces se llenan de sangre los globos oculares, con lo que el enfermo se queda ciego. Se ven gotitas de sangre en los párpados: se puede Ilegar a Ilorar sangre. La sangre corre por las mejiIlas sin coagularse.

    Se puede tener una apoplejía hemisférica, en la que la mitad del cuerpo queda paralizada, lo cual es inevitablemente fatal en el caso del Ebola.

    Aunque los órganos internos del cuerpo se están obturando a consecuencia de la sangre coagulada, la sangre que sale del cuerpo no se coagula; da Ia sensación de escurrirse como se escurre el suero del requesón. Si se pone la chorreante sangre con Ebola en un tubo de ensayo y se observa, se ve que está destruida. Los globulos rojos están machacados y muertos. Como si los hubieran pasado por una batidora eléctrica.

    El Ebola mata gran parte de los tejidos mientras el anfitrión aún está vivo. Desencadena una necrosis irregular y progresiva que se extiende por todos los órganos internos. El hígado se hincha y se pone amarillo, comienza a licuarse y se resquebraja. Las grietas recorren el hígado, atravesándolo y profundizando en el intenor, con lo que el hígado se muere por completo y se pudre. Los riñones quedan atascados por los coágulos de sangre y las células muertas, así que dejan de funcionar. Al no operar los riñones, la sangre se carga de orina tóxica. El bazo se convierte en un coágulo.de sangre, duro y del tamaño de una pelota de tenis. Los intestinos pueden estar completamente Ilenos de sangre. El revestimiento interior de las tripas muere, se va desprendiendo y se defeca junto con grandes cantidades de sangre.

    En los hombres, los testículos se hinchan y se ponen de color azul y negro, el semen se sobrecarga de Ebola y a veces sangran los pezones. El virus es una catástrofe para las mujeres embarazadas: el niño es abortado espontáneamente, por lo general contagiado de Ebola, y nace con los ojos enrojecidos y sangrando por la nariz.

    El Ebola destruye el cerebro de un modo más concienzudo que el Marburgo y las víctimas del Ebola sufren a menudo convulsiones epilépticas durante la úItima fase. Las convulsiones son ataques generalizados del grand mal: el cuerpo entero se crispa y se estremece, brazos y piernas se revuelven, a veces los ojos supuran sangre y siempre rotan dentro de las órbitas. Los temblores y las convulsiones del paciente es posible que esparzan o salpiquen sangre a su al rededor. Es probable que estas salpicaduras de sangre que produce la epilepsia sea una de las estrategias del Ebola para imponerse: hace que la víctima padezca ataques espasmódicos durante la agonía, con lo que reparte sangre por todas partes y aumenta las posibilidades de encontrar un nuevo anfitrión. Una especie de transmisión por salpicaduras.

    El Ebola (lo mismo que el Marburgo) se multiplica tan deprisa y con tanta eficacia que las células infectadas del cuerpo se convierten en paquetes de microorganismos concentrados. Estos paquetes son camadas de virus dispuestas a madurar gracias a la célula. Se los denomina ´ladrillosª.

    Los ladrillos o paquetes aparecen al principio en el centro de la célula y luego emigran hacia la superficie. Conforme alcanzan la pared celular, se desintegran en centenares de unidades víricas y las camadas atraviesan la pared celular como un pelo y se dejan Ilevar por la corriente sanguínea del anfitrión.

    Las unidades empolladas se fíjan a las celulas de todo el cuerpo, penetran en su interior y siguen multiplicándose. El Ebola se multiplica en el corazón, en los inlestinos, en los ojos, en todas partes. Sigue multiplicándose hasta que extensiones enteras de tejidos de todo el cuerpo están repletas de ladrillos que incuban, con lo que entran en el torrente sanguíneo nuevas unidades de Ebola, y la amplificación continúa inexorablemente hasta que una gotita de sangre del portador puede Ilegar a contener cientos de millones de virus.

    Después de la muerte, el cadáver se deteriora muy deprisa: los órganos internos, que llevan muertos o parcialmente muertos varios días, ya han comenzado a disolverse y se produce una especie de derretimiento relacionado con la conmoción: el tejido conectivo, la piel y los órganos, previamente punteados de zonas muertas, calentados por la fiebre y destrozados por la conmoción, comienzan a licuarse y los fluidos que rezuma el cadáver están saturados de virus Ebola.

    FUENTE: ZONA CALIENTE, Richard Preston, Emecé Editores, 1994, Bogotá. pp 100-102

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  23. Un ébola llamado PP

    “El problema no es que se incumpliera algún protocolo, el problema es que no se siguieron los protocolos necesarios para evitar que Ana Mato sea ministra de Sanidad. El problema es que el PP de Rajoy es un ébola político”
    http://www.eldiario.es/zonacritica/Ebola-llamado-PP_6_311178882.html

    La cagada en esta ocasión ha sido tan monumental que de esta no se salvan, máxime vistas las encuestas de ayer. Una cosa era la crisis, lso mercados, etc. que la gente corriente no entiende (ni quiere, mejor el furgo), pero como empiecen los cadáveres se desatará una histeria colectiva de proporciones mayúsculas, ya las hemos vistos en otros casos (vacas locas, gripe aviar). solo que ocrurrían en otros paises.
    No me extrañaría que la familia de los posible fallecidos empezarán acciones legales por negligencia contra la Sra. Mato y su ministerio.

    Ojalá, ojalá, no haya más casos y espero que la auxiliar infectada tenga suerte, pero si no es así…. A las bolsas también les afecta esto por cierto, veía hoy en un telediario…

    Pretender defender esto lanzando cortinas de humo es simplemente de miserables, pero de esos ya tenemos por aquí uno por temporada.
    A todos les da igual. Hay mucho ‘ebólatra’ suelto…

    Que asco de personas, por llamarles de alguna manera

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    Cucumber Reply:

    + 1000

    (y del tema de hoy, que digo yo que si Madrid ha aguantao tres legislaturas del atildado beato funerario Alvarez del Manzano, otras tres del megalómano derrochador Ruiz Gallardón y una de la Cero Patatero Ana Botella, resistirá una o ninguna del tertuliano pagado de sí mismo, Carmona)

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  24. La CAM ordena sacrificar al perro de la contagiada por ébola. A pesar de que no hay evidencias de contagio animal-humano. Ya puestos, podían sacrificarla a ella, al marido, a la familia, al resto de vecinos, después plantarle fuego al edificio y si no es suficiente tirar una bomba atómica para eliminar el término municipal. Con eso seguro que se detenía el contagio.
    http://www.elmundo.es/espana/2014/10/07/54341551268e3e97268b4589.html?a=bc89383a855e50e27ed774e3cd7850ed&t=1412705079

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    eldesco Reply:

    httpv://www.youtube.com/watch?v=YWvryyrpUPk

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    Cucumber Reply:

    Parece que no hay vuelta de hoja, (ha habido un campaña de recogida de firmas para evitar el sacrificio de Excalibur), lo sacrificarán. Qué lamentable todo y cómo lo deben estar pasando estas personas. Y eso si no acaban de endilgar a la auxiliar la responsabilidad más o menos voluntaria de lo ocurrido:

    https://twitter.com/EmilioSilva1965/status/519465281937489920/photo/1

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    Pitu Reply:

    No te quepa la menor duda de que le echarán la culpa a la auxiliar y porque ya no hay hogueras que si no ya estaba ardiendo en una, mira que dejarse contagiar… seguro que lo hizo adrede sólo para fastidiar la Marca España.
    Se han gastado una pasta gansa en traer a un señor moribundo (bueno, a dos) y no son capaces de poner a este pobre animal en observación ¿tanto gasto es? ¿nos arruinaremos del todo? ¿y si la señora se fue en vacaciones a darle pan a los patos? ¿matamos a los patos de Madrid? ¿empezamos a dispararle a las palomas?.
    Qué ascazo de gente, por dios.

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    Spectator Reply:

    @perezreverte: Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

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